来人总是万分礼貌的推辞道，谢谢谢谢，既然某某不在那我就先走了，我还有点事。不用送不用送，您太客气了。您留步您留步。或是：谢谢谢谢，这种烟我吸不惯，我还是自己下去买包吧。不用送不用送，您太客气了。您留步您留步。
　　来人说罢之后，不敢做半点停留，大步走出宿舍。

　　杨翰林总是会追到门口，对着来人离去的背影大喊，你看你，时间还早呢。喝杯水再走吧。
　　来人听后，小跑着一溜烟消失在走廊的转角处。
　　日期：2012-01-06 17:30:01
　　我求求各位好心人，路过的时候留给话吧，我发文真的发的好寂寞，感觉就像一个人活在地球上一样，给我点动力吧，哪怕是批评也好啊，这样寂寞的发文，真的好寂寞，在这寒冷的冬天给我一丝温暖吧，我要求不过分，只要一丝，你们的回复是我更新的动力啊~~~~~~~
　　日期：2012-01-09 09:05:56

　　杨翰林的话瘾在其他宿舍的人面前被封杀之后，于是开始将魔爪伸向了本寝室的人。本寝室的人早已耳渲目染他的威力，纷纷不敢接他的话题，各忙各的事。白天躲过了，却总是在晚上的卧谈会时防不胜防。都说黑夜是人心防备最为脆弱的时候，如果你想上一个姑娘的话最好选择黑夜。此话一点不假，卧谈会时，杨翰林总是将话题不留痕迹的向政治方面牵引，然后总是会有人上当，掉进了杨翰林布下的天罗地网，引发杨翰林的话瘾，**了我们的耳膜。再然后更是弄得整个宿舍的人苦不堪言，生不如死。如果古龙先生泉下有知，定会惭愧自己当初的无知，为什么没在百晓生的兵器谱上将杨翰林的话痨列为第一名，这才是真正的武学最高境界：杀人于无形。

　　于是，我们在饱尝这种折磨之后，便在天花板上贴上了一张巨幅书法对联作品，上书：只谈风月，不谈国事。横批：你丫闭嘴。整个作品龙飞凤舞，汪洋恣意，饱含了作者本人对其无比愤慨的仇恨之情。作者为杨翰林头对头睡的李旭，他在地理位置不占优势的情况下，最能够深切的体会到杨翰林的政治毒害。
　　其实杨翰林的这种特点并不是一无是处。大家针对他的以上特点，对自己的需要对症下药。没烟抽的时候，便有人假扮信徒，一边对他的诵经左耳进右耳出，一边抓起他丢在桌上的香烟猛吸，待到烟瘾过足之后，便飘然离去。便秘的时候，也会有人专程来向他请教，专心聆听，唯恐落掉一字一句，待到腹中响声雷动，便慌忙离去。大学几年来，杨翰林解决了多少人的烟瘾之患，多少人的便秘之疾，以恒河沙数为单位计算。

　　时隔多年之后，我们大学同学聚会，还会有人不停的向杨翰林敬酒，然后指着杨翰林对自己的媳妇说，就是他就是他，在大学里时，我多年的便秘老顽疾就全靠他了，比他妈的地心引力还管用。媳妇在听完老公对杨翰林神奇作用的介绍后，大为兴奋，热情无比的拉着杨翰林的双手，说，我家养的那条金毛犬最近老便秘，您能去给看一看吗？

　　日期：2012-01-09 10:09:54
　　学校为我们新闻系安排了几门基础课程，并且课程安排的也不紧。大家都感到很轻松，每天脸上都洋溢着轻松的笑脸步入教室。男生们纷纷擦亮了双眼或是眼镜，盯着自己所看上的漂亮女生。女生们纷纷擦亮了手中的小镜子，一边描眉画唇，一边反照自己所心仪的帅气男生。当男生的眼睛或是眼镜与女生手中的小镜子达到同一个角度后，两束强光便发生了强烈碰撞，擦出耀眼的火花。在以后的日子，对上眼的男女便会缩短彼此的距离，紧紧的贴在一起，犹如两块磁铁。再给点时间，对上眼的男女便会像两块烧化了的磁铁一样融合在一起，你中有我，我中有你，在校外的小旅馆或是学校的小树林留下避丨孕丨套和卫生纸若干。

　　当然当然，上面所描述的只是一种情况。你可以在图书馆因为一本书交上一个女朋友，也可以在食堂里因为一盘菜交上一个女朋友，还可以在老乡会因为一句话交上一个女朋友，甚至可以在厕所里因为一卷纸交上一个女朋友。
　　我听说，仅仅是听说。多年前的一个普普通通的夜晚，我校某系的一个男生和朋友们在校外一个烧烤摊上喝啤酒吃烧烤。在喝了啤酒数瓶，吃了肉串百串之后，腹内开始难忍，情况十分紧急。只是苦于烧烤摊附近都没有厕所，只得连滚带爬的赶往学校内一个离自己所处位置最近，但是却最是破烂老旧的厕所。
　　日期：2012-01-09 12:07:30
　　这个厕所在学校中靠围墙修建，所处位置十分偏僻，加之年久失修破烂不堪，电灯坏了也一直没有换，所以一向人烟稀少。如果不是上述类似的紧急情况，再加上当事人的艺高人胆大，鲜有人愿意问津此处。
　　男生用打火机微弱的亮光照着地上，垫着脚尖走进去，选了一个相对干净清爽的茅坑稳定了下来。正在酣畅淋漓之时，突听一墙之隔的女厕所传来一个女声，芳，是你来了吗？
　　男生在毫无防备之下，被吓出了一身冷汗，以为是厕所女鬼前来索命了。按照自己所读鬼怪小说的逻辑，男生下意识的看了看自己蹲的坑洞，看是否有一张流血的鬼脸或是鬼手之类的脏东西没有。所幸坑洞里除了一大堆好久没有清洗冲刷而石化了的陈旧大便外，别无它物。男生疑心自己喝多了酒，产生了幻听，自嘲似的笑了笑，接着使劲的摇了摇头，继续专心致志的拉屎。

　　良久，一墙之隔的女厕所又传来女声，芳，你还没有来吗？
　　男生又被惊出一身冷汗，确信自己再没有听错，顿时全身的汗毛都竖立了起来，大气也不敢出。那头继续断断续续的传来女声，听了许久之后，男生才确信了女厕所那边是个人，不是鬼，似乎正在打电话给一个叫芳的女生，催促其给自己送卫生纸来解燃眉之急。那叫芳的女生似乎对这个厕所很是介怀，无论厕所里那个女孩怎样威逼利诱，恳求致谢，就是不愿意来送纸。听声音，女孩似乎都带着哭腔了。

　　日期：2012-01-09 12:50:29
　　男生心想：要不是形势所迫，哪个女的愿意到这鬼都不来拉屎的厕所里来啊？低头看了看自己手里的餐巾纸，在计算了自己的消耗量后，仍然大有剩余。于是豪侠之气于男生胸间升腾，想要救隔壁女孩于水深火热当中。 男生柔声道，同学，我这里有纸，你要不嫌弃的话，我给你送来。 那边“啪”的一声，然后未闻任何声音。半天才听那边颤抖着问道，你是人是鬼？ 男生笑出了声，回答道，我是人，某某系大二的。 那边闻听后，安定了下来，说道，吓死我了，手机都给我吓掉了。 男生问，没掉进坑里吧？ 女生说，没有，就在地上，捡起来擦擦就行了。 男生说，我差不多了，要不我把纸给你送过来吧？ 女生急忙说，别别别，你别过来！ 男生说，你别误会，我在门口往里面丢给你。 女生问，丢在地上不就脏了？ 男生说，没事，我用的是餐巾纸，外面有塑料套子，里面的纸脏不了。 女生似乎考虑了一会，估计也是腿蹲麻了，只得说，好吧，谢谢你了。你就站在厕所口给我丢进来啊，千万别往里面看。 男生迅速解决了自己的后续工作，走到女厕所门口，够着手将餐巾纸丢了进去。然后也不等女孩再次道谢，扭头走了。

　　日期：2012-01-09 14:24:51