看完后心中一阵内疚，看一下时间应该是我和苏清去天津的那次，没想到被杨雪看到了，喝了口啤酒继续看下去
　　2003年7月31日
　　我和我前男友做爱了，我要报复刘陌那个混蛋，可是我忽然发现眼前的这个男人更混蛋，半夜忽然把我叫醒，连拉带推把我轰出家门告诉我他女朋友要来了，真他妈混蛋，我瞎了眼了！
　　夜里大街上真安静，时不时有汽车经过，我真希望有一辆车能把我撞死，我鄙视现在的自己，我在犯贱，像妓女一样丝毫没有一点尊严，我想家了，刘陌你这个混蛋，如果我死了我也不会放过你！我恨你！

　　我屏住呼吸继续看下去，希望杨雪在下面写上面说的是开玩笑的，或者是脑子里想的，我点了支烟迅速翻到下一页
　　2003年9月17日
　　我怀孕了，直到出现妊娠反应我才知道，原本以为是月经不调。给他打电话他说他在开会说几分钟后给我打过来，可是我等了一天都没有等到他的电话，我给他打过去发现他已经关机了，这就是男人。
　　一整天没有吃东西，吃什么吐什么，空着肚子也会吐，当我看到自己吐出来那些黄黄绿绿的东西时我在想，会不会就这样吐死了呢？我不知道！我想把孩子生下来，自己带大，毕竟是我身上的肉，我现在真的不知道该怎么办了，谁能告诉我一下！
　　2003年9月20日

　　事情败露了，我怀孕的事情被我妈发现了，我妈没说什么，让我把孩子做掉，我跪下来对我妈哭着说不要，我妈也哭了，我俩抱在一起，看着我妈日渐衰老的样子我真的不想让她在操心了，好吧，做掉就做掉，宝贝对不起了，你不要责怪妈妈！
　　看到这里我感到一阵窒息，我把日记本放在茶几上，呆呆的坐在沙发上抽着烟，眼前的一切变得不真实起来，泪水不争气的流了出来……
　　我抹了一把脸上的泪水继续看下去
　　2003年10月7日
　　每当在镜子中看见自己我恨不得抽烂自己，我恨我现在的生活，恨我的样子，恨有关于我的一切，可是恨有什么用呢？生活照常会继续，我依旧要带着这虚伪的面具去生活，我能感觉到自己的生命在慢慢的流失掉。
　　今天降温了，我拖着虚弱的身子回到了刘陌家，我的确在犯贱，那就让自己犯的彻底点吧。我把我在上海求来的姻缘绳系在他胳膊上，我也不知道这么做是为了什么，也许是爱他吧
　　2003年11月26日

　　刘陌帮我找了新的工作，可是我却发现老板却是刘陌的前女友，刘陌也在犯贱，今天我很生气，我骂了那个贱女人。
　　2003年12月3日
　　刘陌生病了，我在医院照顾他，看着他熟睡的样子像个大孩子一样，我想我已经原谅了他上次对我的不忠了，也许是在他生病的那一刻才发现，我看到他生病会心痛，会比自己生病还要心痛，我就想照顾他一辈子，刘陌，这可是我给你的最后一次机会，我要抓紧我，别让我丢了！
　　2003年12月17日
　　最近总是收到莫名其妙的信息的骚扰，烦死了。我给他打过之后就不接我电话，我怀疑是恶作剧，绝对不能让刘陌看见，我爱他，绝对不能让他对我爱产生质疑，一点都不行！

　　2004年1月20日
　　我的狗死了，那一刹那我哭了，哭得一塌糊涂，我想到了我肚子的那个未成形的孩子。
　　刘陌说要和我结婚，真的么？是在安慰我么？不想了，就当是真的吧。钻戒摆在眼前也只有相信了，好吧，就是你了刘陌，以后你要照顾我，把我保护起来，我受不了一丁点伤害了，我要做新娘啦！！！！
　　2004年2月3日
　　我和刘陌因为短信的事分手了，婚还是没结成，就像一个美丽而不真实的梦一样，我狠狠的抽了自己一个嘴巴，告诉自己，以后别再犯贱！分手并没有我想象中的那么痛苦，只是有些不舍有些不甘，好吧，以后也不会再也日记了，听说写日记的人会短命！所有人都去死！！！！
　　2004年2月16日
　　还是继续写下去吧，免得到时候忘了曾经的事情，短命就短命吧，死了反倒好。
　　过年了，我来例假了，浑身出虚汗，痛的我下不了床，不知道是不是和上次打胎有关，自从那次之后每次都会痛经，也许是报应。
　　2004年3月1日

　　我和我很早之前的一个男朋友好上了，我俩第一天就做爱了，我不爱他，他说他爱我，而且对我也的确是不错，找一个我爱的人不如找一个爱我的人，刘陌，你丫去死吧！
　　2004年5月21
　　最近一直没有写日记，我搬到那个男人家里和他同居了，生活还算幸福。我承认我又在犯贱了，当听到刘陌要和赵云结婚的消息时我便和他分手了，我想我还是爱刘陌的，现在我已经回到了刘陌家，并且又和他破镜重圆了，我试图去把我自己以前的事情原原本本的告诉他，可是我始终鼓不起这个勇气，我不想对他隐瞒什么，可是每当滑到嘴边就说不出来，我很难想象他知道了以后会对我有什么想法，我不敢去冒这个风险，我要小心翼翼的呵护自己的爱情，不能有一点瑕疵。

　　戴上了属于我的婚戒，该死的刘陌居然把它送给了另外一个女人，这是我的，谁都不能拿走！
　　2004年6月7日
　　我结婚了，终于他妈的结婚了，心里却有隐隐感到一丝不安，说不出为什么
　　今天前男友找我，他说要给我介绍工作，但是前提要和他做爱，我告诉他我已经结婚了，他说就是因为我结婚了才要和我做爱。真够变态的！
　　我渴望得到这份工作，我别无选择，对不起刘陌，这次是我对你不忠！做完爱后忽然有一种报仇后的快感，这是为什么？
　　2004年6月8日
　　这是我写的最后一篇日记，以后再也不会写了，我会爱你一辈子，刘陌，相信我！
　　153
　　如果没有看到杨雪的日记我会一直相信她，相信她会爱我一辈子，看完日记后我闭着眼睛一遍又一遍的安慰自己说这不是真的，可是杨雪日记里面的写的字就像印在我脑子里一样，我试图去忘掉它，可是无论我怎么努力我始终都无法忘记里面的内容，我不知道该怎么办，我想给她打电话问清楚，可是拿起电话后又不敢拨通她的电话，我怕她告诉我日记里面写的都是真的，看着我俩的结婚照瞬间觉得杨雪的脸无比虚伪，我拿起烟灰缸朝结婚照砸去，结婚照掉在地上摔碎了，我的心也碎了，可是结婚照能换一块玻璃，之后像新的一样，又恢复到原来的样子，可是我的心却不能，如果能的话该多好。

　　和杨雪的开始就想闹剧一样，原本以为会是幸福美满的大结局，可是当我在最幸福的时候上天似乎跟我开了个玩笑，让我发现了杨雪的日记，也许我们从开始到现在一直是个错误，我们也许只是一直活在自己想象的爱情中，盲目的爱，直到伤痕累累才知道原来这不是爱，这似乎是慢性毒药，一种没有解药的慢性毒药。曾经和杨雪在一起的幸福时光变成了毒药的药引子，使其蔓延至全身。我从来没有觉得这么痛过，远远超过了所有的生理疾病，这种一种撕心裂肺的痛，痛到窒息，就像在冬天冷冰冰的河水中溺水一样连呼吸都感到吃力。

　　我想我大概是一个被上帝遗忘的人，上帝关上了我的门还狠心的关上了我的窗，把我囚禁在无边黑暗的密室中。
　　看着墙上挂着的结婚证书，我还能清楚的记得杨雪把它挂到墙上时她的表情和当时说的话，想起来是那么的真切，就像上一秒钟所发生的事情一样，我瞬间分不清哪个真的哪个是假的了，或者说我在做梦，做了一个有生以来最大的噩梦，我一拳打在装着结婚照的相框上，玻璃破碎的声音和拳头上传来的疼痛提醒着我这是现实，所有都是真的，包括杨雪的背叛。

　　我拼命在脑中寻找一个比较感兴趣的事来转移自己的注意力，可是无论我想什么，总能想起杨雪，想起杨雪就能想到刚才发生的事情，手上阵阵的疼痛也在提醒着我杨雪背叛，此时我真的能希望自己能够豁达一些，装作没看见她的日记，之后原封不动的放回到远处，任凭我怎么努力都无法做到，我拿起手机给别人打电话试图忘记杨雪给我带来的痛，可是当电话接通后我却发现我一句话都说不出来。

　　有个名人说过，爱一个人就是要接受对方的缺点，还有一个不知名的人说过，爱一个人就是要接受对方一次又一次的背叛，我爱她么？我不知道！我能接受她的背叛么？我想我不能。