跟他在一起的时候，我没有想过老公，不是有了情人就忘了老公，而是不敢去想，我觉得在那种时候想起老公是对老公的亵渎。但是，跟老公在一起的时候，我却会时常想起他，是不由人的想念，是对这一段婚外情的迷茫。然而，我从来没有把老公和他放在一起比较过，因为这两个都是我爱的男人，老公是除了父母以外我最亲的人，是我打算要一辈子相守的男人；他是除了老公以外深爱着我的另一个男人，是带给我快乐和幸福的人。他们都很爱我，都对我很好，很疼我，在我遇到困难的时候，都会第一时间想办法为我解决，当我遭遇不幸的时候，都恨不得用命来保护我。我想很无耻的说一句，他们在爱我这一点上真的很像。。。。

　　在家里，我依然是个好妻子好母亲，每天为老公做好饭等他回来，晚上陪女儿玩一会智力游戏就哄她睡觉，然后我依偎在老公怀里看惊悚片。不知道为什么，胆子小的我却很喜欢看鬼片，每次躲在老公怀里露出半只眼睛，我全程都是用着半只眼睛看的，遇到那种惊悚的高丨潮丨，我都会把头埋进老公的怀里，然后问：“过去了吗？”老公总说：“是你看还是我看啊？老让我看这个，你是想吓死我再找个老公吧？”老公说这话的时候我从来没有心虚过，因为就算有情人，我也从来没想过离婚，老公是我认定要厮守终身的男人。有时候我在想，也许我跟情人之间的感情不是真爱，只是一时的激情罢了。如果是真爱，我怎么会不想跟他永远在一起呢？以前在天涯上看到有些睿智的网友说过，爱情一定是独享的，决不能分享，所以出轨的爱既不道德，又不纯粹，这种爱不是真爱吧。


日期：2010-09-24　22:48:57

　　我从未见过他太太，对于这个不认识的女人我多少有点愧疚，我知道我没有权利剥夺一个女人多年来一直守望着的幸福，虽然我从来没想过要抢走她现在拥有的一切。是的，即使我们没有谈过将来，我们也都知道我们不会离婚，第一，离婚的代价太大，重新组建一个家庭的任务太庞大，我们都是怕麻烦的人；第二，我这个人有点多疑，但却十分信任老公，可是对于他，我没有百分之百的自信，我害怕有一天他会背叛我，就像现在他背叛他太太一样；最后，也是最重要的一点，为了我们各自的孩子，我们绝对不能离婚，我不会让我的孩子从小就没有完整的家庭，我要让她在幸福快乐的环境里长大。

　　他从来不在我的面前提到他的太太，以至于我很难勾勒出那个跟他日日相伴的女人的模样。有一次，我们在一起的时候，他太太打来了电话，他看了一眼手机皱起了眉头，放开了怀里的我，他很平静的接起电话，沉稳，镇定，我知趣的坐到了一边，刻意跟他保持距离。接完电话，他继续搂住了我，但我明显感觉到他情绪的低落，隐约听到他轻轻的叹了一口气。我问他：“是不是觉得很对不起你太太？”他没有说话，我说：“我这样问很傻是吧，我们都对不起身边的人，我们这样的确很不道德，我们是不是应该分开？”他突然吻住了我的唇，温柔而霸道的吻我，我被他吻的好无力，一下子瘫软在他的怀里。他紧紧的抱着我说：“我知道我做错了，我挣扎过好久，也曾动摇过，也曾想过要放弃，但是，还没付诸行动，光是想想就已经要我的命了！我不能没有你，宝贝！”听到这样动情的表白，我刚刚苏醒的良知又泯灭了。


日期：2010-09-24　23:23:11

　　是的，现在他还离不开我，因为我身上的光环还没有失色，但我相信总有一天他会没这么爱我，甚至开始厌倦我，男人不都是喜新厌旧的么？我不敢想到了那一天我会如何面对，我是一个很长情的人，很难爱上别人，一旦爱上了就无法释怀，要用一辈子来遗忘。也许有人会说既然你这么长情，那怎么还会爱上老公以外的男人呢？我想说，直到现在，我依然爱着老公，牵挂着老公，就算跟情人爱的那样热烈，也没有丝毫动摇我对老公的爱，那种爱也许不能叫**情了，是长时间累积的相濡以沫，不是亲情胜似亲情。可以说，现在我的心里爱着两个男人，却不是相同的爱。没有爱谁更多一点，如果一定要比较，一定要我在最后关头放弃一个的话，我会狠下心来放弃情人。无论如何，我都不会放弃老公，因为他是我孩子的爸爸。

　　有时候，我很困惑，像我这样一个十分顾家的女人怎么会做背叛家庭的事？不敢说自己有多守身如玉，但这三十多年来我自认为是一个清清白白的女人，虽然并不貌美如花，周围却偶尔也会有诱惑，对于诱惑我一直有很强的自制力，当然也是因为诱惑的对象确实没有让我动心之处。我总对他说，我一世清名都毁在你的手里了。他说：“我又何尝不是？为了你，我彻底变成了一个坏男人。”可我宁愿他还是那个好人，宁愿没有跟他经历这一场刻骨铭心的爱恋。


日期：2010-09-25　20:03:48

　　我原本不是一个甘愿做情人的女人，也从未想过要找一个情人，因为我的感情很圆满，我的生活很幸福，我没有什么缺憾需要弥补。当然，我也不是个意志坚不可摧的女人，虽然能抵挡住一时的诱惑，却躲不开一世的纠缠。自从跟他在一起，我的确体会到了前所未有的快乐，但同时也陷入了无止境的困惑与不安中。刚开始的时候，他是害怕失去的一方，我牢牢占据着主动地位。因为害怕我会离开他，他小心翼翼的呵护我，我有丝毫动摇都会让他紧张不已。记得我第一次跟他说分手的时候，他一个人躲起来哭了，后来见到他，他依然不能抑制的流泪，他痛苦的表情到现在我都记得。我真的没想到他会如此难过，毕竟那时我们还没开始多久。现在想想，也许那个时候才是他最爱我的时候吧。他求我不要离开他，晚上回到家，一打开QQ，就看到他发来的满满一屏幕“别离开我，求你了！”我说：“我们没有将来，没有结果，何必只为图一时之快呢？如果你想找个女人寄托情感，如果你以为我是那样的女人，那么对不起，我不是，请你找别人吧。”他说：“你以为我是一时兴起才会跟你在一起吗？你觉得我会辜负你，有一天我会不爱你吗？如果我只是想找个女人，那很容易；如果我只为轻薄，那更简单了，现在提供那种服务的女人不是很多么？我为什么如此低声下气的求你不要离开，是因为我真的好爱你！我爱你！”我承认，他分析的很对，对我们不确定的将来和他是否能坚持爱我的决心我没有自信，我害怕承受失去的痛苦，索性断了和未来的联系，让我在不知道结果的时候可以轻松的离开。至少，我知道，在我身后是他深情凝视的目光；至少，我离开的时候，他是爱我的。我说过，我的虚荣心只体现在男人对我的爱慕上，如果将来的某一天他不爱我了，而那时我却深深的爱着他，我的自尊心会受到重创，到那个时候，我的世界不是崩溃了，而是没有了。我的人生也许就彻底毁灭了。


日期：2010-09-25　20:29:06