小星过的很好，她实现了那些辗转在旅途中，无拘无束的梦想。只是我们到现在都不肯原谅对方。
　　我合上笔电，对着镜子做了个特牛逼的表情，所有的前度都应该在思想里被人道毁灭，无论前男友或者前闺蜜。

　　就这样后半夜我睡的格外香甜，顺便在梦里拒绝了余天的求婚，还认了淳子和Google的爱情结晶当干儿子。
　　第二天我也惯例的睡到自然醒——下午两点半。
　　果然一出房间我就被我妈狠狠瞪了一眼，我马上娇嗔着捂着胸口活脱脱一个盗版林妹妹。老太太没了脾气就边盛饭给我边问，“昨天那男孩子怎么样？”
　　“嗯？”我恍然大悟，脑子里出现一堆骨头渣，“挺好的，不过他说最近得出差，2019年就能回来吧？”
　　老太太火气又上来了，正准备过来揪我耳朵，而我指着厨房磨砂门里除了林叔叔外突然多出来的一个人影尖叫，“妈！咱家怎么多了个人！”
　　尖叫的余音还在绕梁，厨房门已经被拉开了。
　　林悦一边脱掉刷碗用的塑胶手套一边半抬着眼睛看着大惊小怪的我。

　　我用力咽了咽口水，小心翼翼的喊，“哥。”
　　日期：2015-06-02 23:06:52
　　我和林悦的关系其实算不上水火不容，因为我并不讨厌他，反而身为外貌协会的资深会员，我单方面的很满意这个有点高冷有点傲娇的哥哥。
　　而林悦，他大概是懒得讨厌我。
　　我记得我妈说过林悦的亲妈是中德混血，所以他继承了那么一点点日耳曼人的样子，比如深邃的灰褐色眼睛，再比如高挺的鼻梁，以及秒杀无数超级男模的瘦长身材。
　　可惜他是个头脑刻板的书呆子，不然也不会拿着头等奖学金去读什么法律，这么多年来甚至没听说过他谈恋爱。
　　莫非……我脑子里出现两个男小人儿，他们正在亲吻，亲吻，亲吻，摩擦，摩擦，再摩擦。其中一个男小人儿转过脸来，是林悦。
　　另一个男小人儿也跟着看向我，而他，竟然是余天！

　　我被自己恐怖的想象力吓的倒吸了一口凉气，根本不敢直视林悦。如果他知道我敢这么偷偷摸摸的编排他，说不定拿出什么汉谟拉比法典活生生的砸死我。
　　从此司喜两个字就和楔形文字一样永垂不朽了。
　　带着这种恐慌我一整个下午都小心翼翼的和林悦保持着距离，用老太太的话来说，上帝给了我世界上最好的两样东西，足够安全的长相和智慧。
　　红颜容易薄命，太聪明的人也死的早。

　　所以，我特安全。那么林悦的人生就注定如履薄冰，所以他选择了清心寡欲。
　　我偷偷看了眼林悦，为他捏了把汗，心有旁骛又不着边际的度过了一整个散漫午后，一直到脑内剧场的那个小导演捏着草烟喊了句卡。
　　而林悦的视线只不过是在他手中厚厚的资料纸上规律的往返着，折成一道道恼人的直线。
　　我想，我仍然是有底线的，不然我不会这么执着的在林悦面前既恭维又不忘时刻拿着架子，我也在关注着他对我的态度会不会有什么零星转变。
　　当然，那些都太远了。
　　我暂且塞上耳机开始听小田和正，反复品味着东爱里丸子和莉香间的种种虐心，不过这种平衡并没维持很久，音乐声突然头重脚轻起来，我转过头，林悦正拉着我其中一只耳机，表情无奈的提醒着，“吃饭了。”
　　他好像很严肃的在说话，我却没有很认真的在听，反而莫名其妙的问了一句，“如果是你的话，你会选莉香还是里美呢？”
　　林悦理所应当的没有回答，我啧啧嘴巴跟在他身后走到餐桌旁，一顿饭吃的心不在焉。
　　有时候我会想，有林悦在的时候，时间似乎被人偷偷按了快进键，每一秒都珍贵的很奢侈。为了避免这种奢侈，或者说接下来的洗碗任务，我第一个从餐桌上站起来说了句我吃饱了就冲进厨房打开冰箱找啤酒。
　　我拎着半打啤酒上了天台。
　　这叫年轻，这叫潇洒，这叫颓废，这也叫放肆。总之，我喜欢这样的感觉，坐在天台上当啷着两只退晃晃悠悠的又恐惧着背后会不会突然出现一双恶意的黑手。

　　还好手上的啤酒足够麻痹那一丝慌乱的神经。
　　我告诉自己，我不怕，我也不是无聊更不会因为寂寞，当然也不是为了逃避想起某个人的心情。你看，我不是已经好久没提起他的名字了吗？
　　只是我的视线仿佛能聚集成一小点，用力的凝视着十几米以下，好像能反射出他当时苍白垂下的指尖，还有那些没有规则散落的纸屑。
　　很想捡起来，只是不知道丢失回忆和时间是不是也能那么简单轻易的得到拼凑，拼凑出的未来又能不能算得上完整。
　　日期：2015-06-02 23:08:24
　　打乱我思绪的人是林悦。

　　他的出现也许是出其不意的，往深处想也说不定是早有预谋。
　　林悦走到我身后，我转过头意外的看见他，然后我假装毫不在意的拍拍身边的位置示意他坐下。
　　显然林悦没有我这么爱胡闹，他没回答，只是搬了把椅子坐在我旁边不远的地方，顺便递过来一张纸巾。
　　是来看风景的吗？我胡乱想着，抬头却只能看到灰蒙蒙的天空，这一个模糊的被层层包裹起来的几乎窒息的世界。
　　我拿了一罐啤酒，拉开易拉罐的拉环递给林悦，“给。”
　　他接过去，仰着头。我欣赏的关注起他正剧烈的上下翻滚着的喉结，我觉得他像沼泽，他的眼睛闪着冷光。
　　而我把纸巾折成小小的一块在已经干涸出两道泪痕的眼角用力的摩擦着，喉咙绞痛着一阵阵辛辣。
　　“你跟着我上天台，又走过来，该不会是担心我想跳下去吧。”
　　没有回答，我继续自说自话。
　　“跟你说一个秘密吧，我是有点儿难过，我失恋了，时隔四年，不对，应该是失恋了整整四年，最近得到证实好像更难受了。
　　我回国，是为了参加我好朋友的婚礼。那天我第一次当伴娘。我应该想到会在婚礼上见到他的。
　　只是我没想到他看我的眼神那么陌生，而且忍让。我宁可他对我有点脾气，或者我们还可以互相仇恨，可他没有。

　　后来……
　　也许他过的挺好的吧，我猜的。可那时候我特不开心，凭什么啊？可事后想想，那都是应该的吧，他又凭什么要记着我四年为了我吃苦受罪自虐自罚的当个苦行僧呢？
　　我记得你高一时得奖的那篇作文里有一句话，再美好的事情都会在时光里腐朽。
　　可原来，不美好的也会。
　　我最难过的是，一直到刚才，我才知道，我对他真的走心了。没心没肺的。刚才，也是我这几年来头一次哭。
　　特丑吧？
　　其实这几年我过的都不好，特不好。我也没有什么男朋友，发在微博上的照片就是一追我未遂的男同学，我根本没喜欢过别人。
　　我还经常做噩梦，梦到我以前最最最最最最好的朋友，可惜你不认识她，她叫小星。我想她了，到现在我还不知道自己是不是应该恨她。

　　但我希望她能过的比我好。