日期：2013-11-19 09:57:23
　　我含着泪望着那条长长的路，感觉别离是如此的撕心裂肺。
　　他前一秒还离我那么那么近，然而这一秒，他却早已远去了。手上还残留着他的气息，衣服上还沾有他淡淡的香烟味，他远去千里，我只能在原地静静等待。那种怅然若失的感觉，让我潸然泪下。
　　我是一个矫情的女人，我是一个心思细腻的女人，自他走后，茶不思饭不想，整日整日回想我们在一起的各种好，我们一起经历的所有事情都被我在脑海里不断放大、延展，不断翻新，一切恍如昨天。
　　我失落落地回到了房子里，衣柜里还挂着他的各种衣服，客厅的烟灰缸里还有他洒落的烟灰，床边有我和他的合影，厨房里还有他吃过的残羹，可是他，却已经远去了。
　　为什么只是别离，我却如此伤感呢？我笑笑自己，开始打起精神来收拾屋子。他的电话很快就来了，他说：老婆，我们出了收费站了，马上就上高速了。你一个人乖乖在家，想我就给我打电话，有什么事就打电话告诉我，晚上睡觉不要害怕，害怕了就找我聊天。自己想吃什么就买什么，没钱了告诉我一声，我一有时间就打给你……
　　他第一次叫我老婆，听得我心悸。这一刻，相思成灾，却不忍让他担心，只能淡淡对着电话那头的他说：知道了，不用担心我，你自己去那里要好好的，好好照顾自己，半个月很快的，我等你回来。无论如何一定要记得，我在等你回家。
　　他说好，然后对着电话亲了一下。我笑了，我说：那你一定好好保重，记得想我。
　　挂掉了电话，那种伤感的气息又来了。几个月的相依相伴，不仅仅只是习惯，更多的那种浓到化不开的情。情到浓时，恨不能每一分每一秒都相守在一起。
　　世间有如此的好男人，如此好的男人偏被我遇上，如何能不爱，如何能不想。
　　我记得《情深深雨蒙蒙》里，书恒回到老家，依萍每日每日思念他的那种模样。我那时候，就如依萍一样，每天写日记，独自漫步，满身心投入在那股相思里。那时候爱得那样深刻，那时候爱得死去活来，回想起来，真有种死了都要爱的悲悯。
　　刚开始的几天，我们每天都通电话，有时候晚上甚至说到很晚。他说那边事情的态势很好，不出意外的话，半个月后他回来，我们就可以过上好日子了，叫我想好自己要开什么店，到时候他一手操办，就当作是送我的礼物。
　　我随着他的话开始满心憧憬他回来后的模样，心里更是觉得今生何其有幸能够与他相遇相知并且相爱。我撒娇说想看看他的样子，他想方设法找了个小网吧，调了摄像头，让我能够看到他的样子。几天没见，胡子都长了，看起来有点大叔的沧桑。
　　他说：丫头还是那么漂亮，只是我几天功夫就老了。哈哈。
　　我说：这样看着更男人呢，不管你变成什么样，我都一样爱你。
　　他说：我也是。我爱你，宝贝。
　　情到深处，说任何话都不显得肉麻。真爱降临的时候，幸福得那么那么满，满得快要溢出来。
　　他说：丫头，我明天要跟朋友一起去边境外走一趟。可能电话通不了了，你不要给我打电话。记得无论何时无论何地，我都一样爱你就行了，知道吗？
　　我隐隐感觉到他一定有什么行动，我说：好，记得我想你，记得我在等你。

　　他再交代了几句，便下了线。那一晚，我们通了最后一次电话。他几度想要挂掉电话，我几度不让挂，那是我第一次如此任性。他都依我，直到最后手机没电。
　　挂了电话，我因为疲倦，很快就睡着了。我答应他这几天不给他打电话了，等他来联系我，漫长的等待开始了。我以为不过是几天功夫，未曾想，竟是一世的相别。
　　他给我留下的一万备用金，我用了不超过一千块，他不在家的日子，我连门都懒得出。整日在网络里厮混着，想他了便在博客里写日记，记录下我的思念，想等他回来给他看。
　　一天，两天，三天，四天，五天，六天，七天……
　　如此漫长的一个礼拜，就这么过去。他，杳无音信。
　　我慌了，爱了那么久，第一次慌了阵脚。他说叫我等他电话，他说叫我千万不要打电
　　话给他。
　　可是我，真的等不了。我颤抖着双手，拨通了那一串无比熟悉的数字。
　　“对不起，您拨打的电话暂时无法接通”……
　　他到底怎么了，发生了什么事了，难道出了意外？

　　我的心里各种不安各种忐忑，犹豫了好久，我拨通了他朋友的电话，依然是无法接通。
　　那一夜，我焦虑无比，失眠，辗转反侧，恨不能天亮就买票，直奔广西。
　　我这才发现，我对他的了解太少太少。那一年，不过18岁的自己，以为足够成熟，原来无知得离谱。
　　我发现我除了知道他的电话和他朋友的电话，其他一概不知。他所认识的是什么人，他所去的是广西的什么地方，他做的是怎样的生意，他朋友老婆的电话号码多少，我通通都不知道。
　　一直以来，我习惯了依靠他，习惯了依赖了他，习惯了把他当作自己的庇护伞，从未想过要独立做点什么，从未想过有一天他会消失不见，从未想过去了解他的家庭、他的朋友圈。尽管跟随他那么那么久，朝夕相伴处处相随，我却连他真正在做什么、所交往的都是什么都不知道。
　　偌大的杭州城，我除了他，连一个相熟的人都没有，甚至连他父母的住址都不知道。

　　这一切显得那么的匪夷所思，然而当时确是如此。我第一次发现自己还没有长大，第一次感觉自己的依赖心理原来如此如此的重，第一次发觉自己原来如此如此的漫不经心。
　　我除了等待，别无他法。日子一天又一天的过去，我日渐消瘦，没有了吃东西的心情。他的电话始终处于无法接通的状态，包括他的朋友。我开始关注新闻，浙江的，广西的，没有，关于他的信息，什么都没有。他仿佛就这样，凭空蒸发了。
　　我试图知道他的一切信息，我去原来的老房子那里问他的信息。发现他几乎从不和邻居打交道，没有任何人知道他的详细情况。我想去找宁夏，却发现宁夏家的门紧紧锁着，邻居说，一个月前，来了一帮警察，把他抓走了，后来就再也没见他回来过。
　　我去了马雄英原来所在的KTV，拖甜甜、三明治、蛋蛋他们千方百计弄来马雄英的身份证地址，我按照地址去那里找，却发现他家已经被拆迁了，那里的住户都是外来人士，谁也不认识谁。
　　偌大的杭州城，偌大的中国，马雄英就像一个气泡，在我的世界里华美升起，带给我最美的梦幻，未曾想，突然就破了，凭空蒸发一般，没有任何预兆。
　　我几乎要疯了，整整一个月没有他的任何消息。我尝试报警，却发现我连他的基本情况都说不出来，警察好心地叫我别再找了，肯定是被骗了，男人骗外地小姑娘的多的去了，你没损失钱财已经是万幸了……
　　我几乎疯子般地朝他们吼：他不会骗我的，他不可能骗我他，他对我那么好，他说过他回家就会娶我的……
　　后来，我不再找了，我感觉我又回到了奶奶和妈妈死的那时候。我觉得活着没有任何意义了，我整日整日不吃饭，坐在沙发上呆呆地看着手机，期待着电话会响。
　　电话终于响了，我疯子一般扑过去，接通后，竟然是房东，她说她明天来收房租，我们已经欠了三个月了。三个月，每个月三千，一共九千块。
　　也就是说，当我明天交完房租，我将被扫地出门的同时，我身无分文了。
　　我疯一般地一遍一遍拨打马雄英的电话，但是那边是死一般的沉寂。我的泪水不断地涌出，如泉水一般，我那样的惊慌失措，仿佛世界末日一般。
　　我无法相信，那么那么爱我的一个男人，他，就这么消失了。
　　他怎么可能会消失，他没有任何理由消失。可是他，就那样消失了。毫无预兆。
　　坐在冰冷的地板上，没有开灯，坐等天亮。那一刻，多么希望妈妈和奶奶出现，把我带走，让一切像梦一般。

　　为何命运总是这样，给了我最好最真的爱，却总是在一夜之间全部拿走，统统不剩。
　　我的父亲，我的妈妈，我的奶奶，我的男人，都是如此这般，在我的生命里打了个转，带给我最好最找的爱，但转眼就没了，突然就没了，叫我如何承受。
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