那段时间，我一直在小严宽和我爸爸之间扮演坚强的女人，不哭不闹。什么事都是我跑腿。也坚决没有让小严宽来看我们。
　　日期：2014-09-04 23:17:21
　　七十：
　　我对小严宽说，我很好，我很坚强，你不要来，来了也是给我添乱。如果情况好了，我会让你来，然后接我走。我们还像以前一样幸福快乐。
　　住院的31天里，我没有睡过一个完整的觉，因为医院是另一个城市，妈妈身体不好，我没有让她来，我和叔叔一起照顾爸爸。隐瞒他的病情，尽量让他开心。
　　最后退烧，手术。手术后医生找到我，对我说没有摘除肿瘤，没必要了。碗口那么大……。言外之意，他以前说的一年是不是也不算数了？我没有勇气问。
　　走廊里就是我的哭声。叔叔搂着我。
　　后来，爸爸住了一个月的院，事情远比我想的快多了，他每天一个变化，一天就瘦个三四斤的感觉。脸的皮肤眼看着就垮了下来。叔叔们每次来看爸爸，就会掉眼泪，因为爸爸的变化太吓人了。他自己也意识到，开始会搂着我哭泣。妈妈，弟弟，所有人都是崩溃的。每天家里都有人，都有默默掉眼泪的。我每天很忙，忙着照顾，忙着哭泣，忙着发呆。
　　这期间，我与小严宽的联系逐渐少起来。是我没有太多闲情照顾到他，想他。
　　他想来看我，又不知道确切地址，我也明确说他来，我就再也不理他。这期间的他，难受程度也不亚于我。
　　在出院的第十五天，12月30号晚爸爸永远闭上了眼睛。状况超出了医生的推算，连医生也很惊讶，我们甚至买好的白蛋白，杜冷丁都没有用上，爸爸就离开了我们。
　　有点写不下去了
　　日期：2014-09-04 23:24:34
　　爸爸的最后一星期，基本是昏迷的，我每天都祈祷，祈祷多活一些日子。
　　我那段时间觉得自己快速老去，从来没有的眼袋，是哭出来的。
　　没有人愿意拿自己的父母生命发誓，没有人愿意表演父母的惨状博得关注率。
　　只是很不幸，我摊上了……。
　　在他有意识的那阶段，我曾经看过爸爸这个大男子汉抱着我妈妈哭，提的是我，说我因为照顾他，一个多月了没睡好吃好。现在自己生命掌握不了，看不到女儿儿子的婚礼，太遗憾了。
　　那时候爸爸还想着我，怕我吃不好睡不好。我在隔壁房间听着悄无声息的哭。
　　然后我就变得不爱理人了……。
　　日期：2014-09-04 23:32:31
　　朋友们，你们困了就睡吧。别等了。
　　我好像有千言万语，又说不出的感觉。
　　回忆有时是残忍的事情。
　　简单说下，后来办完爸爸葬礼。我和领导说辞职，领导表示理解，先停薪留职吧。你想什么时候回来都可以(在这感谢她)
　　我想陪妈妈过年，冬天了，不想剩下她们自己在家。
　　那段时间，朋友不理，小严宽不理。
　　当你面对家里生死关头时，什么爱情友情都是可以放一放的……。
　　那一阵我害怕黄昏，特别孤独的感觉。
　　有时手机关机一天，再打开满满都是小严宽和朋友的短信。那时候，我会拿着爸爸我们在北京西站的合影看着流泪。
　　这辈子的眼泪都在那一阵子流光了

　　日期：2014-09-04 23:40:03
　　其实我也不明白自己那时候为什么不爱理人了，觉得强颜欢笑够了。不想每天装的若无其事。
　　事到今天，我也很后悔，当初没有让小严宽来看看我们。
　　如果十一就领他回家，该多好。那时候完全是什么事都没发生的状态下，见我爸妈，该是多么美好的事情。

　　所以奉劝大家，有些事不能等太久，时间点过去了，就不是那味道了。
　　子欲孝而亲不在，是最痛苦的事。
　　朋友们，我调整下心情就要睡啦。明天再奋斗一天，就放假了。放假时间就可以给你们啦。今晚的有点压抑，大家～撤！
　　日期：2014-09-04 23:44:21
　　呃，大家是不是误解了。我没有说四个月以后我又回北京了吗？

　　美好的事物都是要有一点波折的，
　　一点瑕疵都没有也就不那么完美而真实了。对不对？？？
　　小严宽，那段时间你受委屈了……??
　　大家等着我们幸福小日子逆袭归来吧？
　　日期：2014-09-05 13:39:04
　　七十一：
　　生活还得继续，陪妈妈三个月后，我回到了北京。
　　我是打算回到北京后好好睡睡两天再去找小严宽，所以我就让珊珊不要告诉小严宽我回去的消息。
　　离开家乡熟悉的房子，换个新环境，压抑的心情似乎好转了点，不去想太多，把绷着的弦，睡得特么香。
　　昏睡了一下午，等我醒来的时候第一眼看到的就是小严宽。
　　瘦，憔悴，没精神。
　　我心里真的好心疼。

　　姗姗等我睡着以后，就告诉小严宽我回来了。
　　他来了以后没有叫醒我，就那么心事重重的等着我醒来。
　　他埋怨我和他联系的少，埋怨我不和他分担痛苦，埋怨我不信任他。
　　我没有掉眼泪。就紧紧抱着他。一切想说的都堵在喉咙里。

　　后来，我看到小严宽哭了。只掉了一串眼泪，然后就掩藏表情。
　　那是我认识他到现在唯一一次看他掉眼泪。
　　日期：2014-09-05 13:50:51
　　七十二：

　　小严宽问我在害怕什么？
　　为什么不和我去分担？
　　朋友们，说句非常自私的话，我亲眼见到亲人由正常到转瞬即逝，让我对好多事情都有了改观。在医院，因为病房紧张，我爸爸和一个出车祸大腿截肢，脾摘除的男人一个房间，那个男人大概四十多岁，每晚痛苦的哼哼唧唧，我不知不觉脑海中会想象小严宽出车祸，身体像他一样，这给我的震撼太大了。听小严宽描述十万次都不及我亲眼见一次来得恐怖。
　　我当时特别害怕失去，我太爱小严宽了。我怕他四五十岁以后身体也会像爸爸那样，扔下我而去。
　　想到这里时，我都被自己吓一跳。 小严宽也同样害怕失去我，我怎么能这么自私呢？
　　在加上当时特别忙，累的时候想要依靠谁，都不想让小严宽为我分心难过，我知道他一定是不开心，一定是担心的要死。　但是我怕，自己和他一起脆弱。
　　日期：2014-09-05 14:00:51
　　七十三：

　　这件事情，我是有告诉妈妈的。 我和她说起顾虑的时候，妈妈也不知所措。妈妈说她不了解我们的感情，她替我拿不了主义。如果他很好，不要一次机会都不给他。
　　我在家里的最后一个月是有过犹豫的。 想和他一起度过困难的决心站上风，所以没有和他提起过什么事情，也尽量让自己平和些。
　　我期间的痛苦，妈妈是看在眼里，最了解的。
　　妈妈说：这世界有那么多的变故，谁曾想那么健康的你爸说走就走，你又如何自己断定他的将来是怎么样的？
　　是的，就是妈妈这就话 ，让我有了无限的动力回北京。
　　我如果怕十几年，二十几年以后的事情，现在就要错失那么辛苦遇见的他吗？