日期：2014-10-24 16:51:09
　　心境恶劣，看天堂也是地狱。我一次一次给自己的心下达命令，没有用。没有片刻清净，不断的喧嚣念头此起彼伏。我控制不了他，失心疯。既然心都失去了，整个世界也彻底全都不存在了。我感受不到一丝一毫的美好，高尚带不来勇气，善良带不来快乐，道德也带不来心安。这个时候我更明白，地狱是真实的存在。无论你多么的厉害，会发现无能为力，完完全全的只能在痛苦里煎熬。心有时候在烈火地狱，好像火烧。有时候就是在孤独地狱，感觉和这个世界彻底分离了。只是个尸体罢了，没有人可以体会可以和我共鸣。我对岚的相思之苦也越来越强，对曾经的美好过于怀念。也只能靠怀念美好，舐一滴甜蜜的滋味。

　　在地狱里，恒时受苦，无有间断，彻底入魔。
　　精神崩溃只靠意志在死撑，不能面对一点点压力。什么都是失败，做任何事情，注定失败，绝望的恐惧。比如听说明天考试，焦虑症更会加重一夜心如火焚。呵呵呵呵呵，想当年在考场借支笔都能考优的我，现在却沦落到这个地步。大学期间考试，老师放水都能勉强及格。但到大二下学期有一科实在没及格，彻底把我压垮了，我承受不了那种压力了，也学不进去。哭着给家里打电话，我上不下去了，退学吧。宣泄了好多，哭了好多。很难受，我不是不想上而是我不能了。父亲声音苍老很多，无力的宽慰我不上就不上吧，我过天去接你办手续。浑身无力，长期的失眠身体垮了。强打起精神跟辅导员说了，她劝我交5000块钱保留学籍，在家自学到时候来考试就可以拿文凭。上这么多年学，连个文凭拿不到，太可惜了。我想想还是算了，别糟蹋钱了。我什么都干不了，做什么都失败，考不过去的，工作对我来说更遥远了。我想消除这所有的记忆，要回了我以前写的所有检讨。辅导员还很怪异的看了我一眼，她不会懂的。我不想留下我的任何东西，想把这一段和我有关的全部都烧掉，想起来我就痛苦万分，留下什么只言片语，就犹如留下了灵魂的线索，会让我生不如死。依然面色灰暗，僵硬心里犹如火烧，忐忑不安，心绪不宁浑身难受。请了学吃顿饭，雨哭的不行了。她什么都给我了，也不知道她怎么这样喜欢我，明明所有人都感觉我这个人不正常，她却好像没发觉过一样。也可能想的不多，只想简单安分过普通的生活吧，跟了我也就认了。可惜的是她从没理解过我，也不可能有人理解我。因为此时我还算个人么，行尸走肉罢了。

　　日期：2014-10-24 16:51:44
　　父亲去宿舍帮我收拾行李，空荡荡的。门卫出来拦住了我，询问我在做什么有手续吗，刚才进去那个男人怎么哭了。我就拿出了证明信给他。我没什么感情了，心里空落落。父亲流泪了，他家里出个大学生的自豪，全被我打碎了。我觉得我此刻应该很伤心，如果我还有心的话。第二次的大学生涯，又已半途而告终。我很喜欢学习，却没那个命吧。
　　很安静的走了，在班里没有任何波澜。本来交集就很少，我的存在与消失对很多人来说都是一件很小的小事。对未来彻底绝望了，因为学的走火入魔，从思维上也开始不得解脱。陷入一个怪圈不停的纠缠不停的打转，自己把自己勒死束缚住，却没法用定力和智慧打破他。做出每个决定都是犹豫不决没有魄力，退学也是整整2年才觉悟：“我的病在学校是不会好的。”5~6年了，才肯接受现实："我的状态很严重了，我是苦命人，我不是英雄，奇迹不会发生在我身上。”如果不去处理弄明白，拖得越久身心会垮的越厉害，已经坚持不住了。希望靠时间的效力慢慢就好了，盼望明天起床，biu的一下突然开窍，脑子不疼了，阳光也亮了天空也蓝了，一切又都回到正常了。这是不可能的了，面对现实吧。那些可怜的希望，纯粹是幻想。别再自欺欺人了。首要任务就是认真面对事实，我是苦命的人，没有好运的。这个病，不理不问他不可能自己好，如果我自己不去努力，应该很快会死。长期失眠压抑精神折磨，像个油灯一样，耗尽自己所有精气，枯竭而亡。

　　日期：2014-10-24 16:52:07

　　回到家看到父亲就烦，母亲倒是很平静。她希望我能做个小工，养活自己她就心满意足了，出不出人头地不强求。经常跟我说人不能贪心，对我没有很大的期望健康就好。但是我依然失眠，难受。我的心和这个世界丝丝不和，全是一片黑暗。在家呆不住，静不下心，心里好像苦水，没钱上网就骑着自行车满济南逛，麻木腐朽乱逛，老想跑，好像在找什么跟没脑子一样。父亲看我这个样子不工作，不上进，很是厌恶气愤。别人的孩子都那么听话，我这算什么东西。虽然在家没有争吵，但是气氛很压抑别扭。正好有个高中同学在青岛上大学，就和母亲说去外面散散心，说不定会好些。

　　我累啊，浑身难受一动就全是汗，可是睡不着就只想到处跑，动起来心里还舒服一丝。挤着火车到了青岛，到了校区却对不上位置。约定在读书馆前面见面，可是他说在外面看不见本校图书馆，你是不是去的青岛科技大学？原来他是在黄岛，山东科技大学。当天去不了了黄岛，得坐第二天的轮渡，我就恍恍惚惚的满街晃悠。也没多少钱了，心里难受。就一直走一直走，用手机导航，找第二天坐轮渡的地方。青岛，完全陌生的城市，空气很潮湿，爬上爬下像一个山城，风景很好德国留下的建筑很多。可是我却如此的可怜，在我看来全是恐怖。走了很久很久，看塑料袋被风吹起，心里泛起苦笑，我也和它一样，无力控制自己的命运。我的心情都不能连贯，一会高『潮』一会低落。心不静，什么都做不了。浑身难受的没有任何能力去应对生活。街旁的人都怪异的看着我，我知道自己脸色身形看起来像个小鬼。从下午走到半夜，找了一个阴暗便宜的旅馆，俩张床有个人再睡了，合住便宜一些。躺在床上，听着他打呼噜我只能苦笑。跑了半天，我还是睡不着，脑子乱哄哄的。

　　日期：2014-10-24 16:53:26
　　第二天，刚微微亮，就起床坐轮渡。看到别人为了工作早起吃早餐，充实而幸福，真是羡慕。我也想做个普通人，为什么这么难。第一次坐轮船过海，真想跳下去解脱了。到了他的学校，他挺得意，问我附近的网吧有举办魔兽比赛，冠军500要不要参加，我说算了，不舒服。那时候我教他们玩私服魔兽世界，DOTA开始流行。他让我和他一起玩DOTA，我当时觉得那个不需要操作，RPG没意思。没想到现在TI4比赛奖金都1000W美元了。

　　他还得上课，我则向他推销佛学。他同学看我的眼神都怪怪的，此时我看起来非常难看，只会让人生厌的假笑。在大门口，我告诉他：“我病的很严重，我也不知道为什么。俩条路，要么治好了，要么就是死。这么多年了我没病死，既然不死，看来早晚一天我会好起来吧。”他促狭的笑了笑，认为我又在说胡话。