他哼了一声：“这还差不多有点贤妻的样子。”
　　我打开布包，里面除了那瓶腌菜之外还有些熏鱼和香肠，我一样一样拿出来放进冰箱里。
　　当我拿起最后一盒已经拌好了米粉，只要上锅蒸熟就能吃的粉蒸肉时，我的目光，落在布包里的另一样东西上。
　　就在那一秒，我的呼吸都停止了。
　　布包底层，是几张折得整整齐齐的一百元钞票。
　　我几乎是颤抖着把它们拿出来，颤抖着数了一下，一，二，三，四，五，五百块钱，每一张，都像是刀片从我的心脏上轻轻地划过去。

　　简晨烨惊讶地看着我：“这是怎么回事？”
　　我用力地吸进一口气，说：“不知道！”
　　冲回客厅翻出手机，我二话不说就拨通我妈的电话：“那包里的钱是怎么回事？谁让你给我钱了，我自己不会赚吗？”
　　我一口气说完这句话，结果我妈在电话那头淡定得很，慢悠悠地说：“你傻不傻啊，别人捡到钱都高高兴兴的，你还发脾气。给你你就用呗，又没多少，拿去给自己买点吃的也行，买件衣服也行，自己看着办吧。哎，电视剧开始了，我挂了啊。”
　　她还真是说到做到，真的没给我再说一句话的机会就把电话给挂了。
　　我握着手机，浑身发抖，胸腔里像是装了个即将爆炸的原子丨弹丨。
　　过了好几分钟，我一语不发地走进洗手间，关上门，脱掉衣服，打开热水器，一动不动地站在花洒下面，滚烫的热水把我的皮肤烫得通红。
　　简晨烨在门外叫我的名字：“昭觉，昭觉，你没事吧？”

　　我瓮声瓮气地回了他一句：“没事，我洗澡。”
　　而实际上，我根本分不清楚脸上那滚滚而落的，到底是水，还是眼泪。
　　羞愧，太羞愧了，除了这个词之外没有别的能够形容我这一刻的感受。
　　如果说当年上大学的时候，我妈去亲戚家借钱给我凑学费是迫不得已，那么如今，作为一个已经告别了校园两三年的上班族，我还有什么脸面收下我妈的钱！
　　我有什么脸面让一个住在漏雨的破房子里的人，从她的退休金里拿钱出来补贴我的生活！

　　在兜头而下的热水中，我全身发抖，哭得不能自已。
　　我痛恨这样的命运，我痛恨自己的怯懦和无能，我更痛恨区区五百块钱，就将我置于这样巨大的愧疚和挫败感之中。
　　就在我蹲在花洒下痛哭的时候，乔楚已经下了出租车，她径直走向79号，站在门口踌躇了一会儿，最终，还是迈进了那扇门。
　　今天不是周末，酒馆里的人也不算很多，闵朗背对着门口，不知道在跟几个姑娘说些什么，反正一个个都笑得花枝乱颤。
　　有人拍了一下闵朗的肩膀，告诉他来客人了，他回过头来，一眼就看到了倚门而笑的乔楚。

　　就算是平时穿件白T恤，套条牛仔裤逛超市，乔楚也是绝对能引起回头率的那种女生，何况今天晚上，她从一开始就打定了主意，要做人群里的焦点，要让闵朗的目光一刻也不离开她。
　　一点都不夸张地说，乔楚那一笑，真是笑得整间酒馆蓬荜生辉，笑得酒馆里的一众姑娘瞬间变得灰头土脸。
　　闵朗站在原地，脸上带着一种了如指掌的微笑，望着她，而她也保持着那个婀娜的姿势，一动不动地承接着他的目光。
　　他们谁也没有说话，就那么互相看着，眼神的交会中迸发出四溅的火花，那一瞬间，灯光、音乐，还有来自周围那些人眼睛里的疑惑、猜忌、敌意，统统化作乌有。
　　世界幻化成虚无，他们心照不宣地静默着站立于喧嚣之中，对方是黑暗中唯一的光源。
　　昭觉：
　　其实，我不知道从哪里说起，关于我和闵朗。
　　刚认识你的时候，你跟我讲了一些你和简晨烨的事，你讲你们最艰难的时候只能吃一块钱一包的榨菜配白饭，你讲你们从前缴电费一次只缴几十块钱，电一下就用光了，还怀疑是邻居偷搭了你们的线路。

　　我在听这些事情的时候，一方面觉得很感动，另一方面又觉得…怎么说呢，觉得你很了不起吧，换成我，我绝对无法忍受那样的生活。
　　我喜欢钱，喜欢奢侈品，每个月去香港扫一次货，一年两次出国旅行。我喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，接受异性的赞美和同性的嫉妒。
　　爱情，对我来说，就像顶级牛排旁边的配菜，奶油蛋糕上的草莓，是可有可无的东西。
　　我是说，在认识闵朗之前。
　　我第一次听见这个名字是在白灰里那条街上，你漫不经心地说起他和那个小酒馆。你三言两语就说完他的身世，却不知道你那些不经意的话语在我的心里砸出了重重的回响。
　　然后，我就在酒馆里见到了这个人，第一眼我就看出来，他应该很受女孩们的欢迎，是那种轻而易举地就能让姑娘们为之癫狂的角色。
　　我尽量让自己表现得很淡然。
　　是啊，我根本没必要紧张，我早已经过了小女孩看见英俊的浪子就惊慌失措、小鹿乱撞的年纪，或者换个说法，我从来就没有经历过那样的阶段。
　　这种心情维持到唱歌之前，直到他当着所有人说这首歌是献给我的。
　　虽然我知道这句话其实是给你和简晨烨面子，是一句场面上的客套话，但不知道为什么，我心里却觉得很高兴。
　　昭觉，我知道你看到这里一定会笑我，原来阅人无数的乔楚也不过如此。
　　你笑得很对，我也不过如此。

　　这么多年来，人情冷暖我看过许多，也经历过许多，我很早就明白了什么叫世态炎凉。总之，我一直认为自己已经有了足够的阅历和眼界，不太可能轻易被什么人或什么东西打动了。
　　但那天晚上，他弹着吉他唱着歌，在熙熙攘攘的人群里牢牢地看着我的时候，我觉得有些什么坚硬的东西，在胸腔深处，被慢慢地瓦解了。
　　回来之后的那几天里，我反反复复地听着那首歌，吃饭的时候听，泡澡的时候听，睡觉前戴上耳机听，醒过来还在听。
　　我一闭上眼睛就能看见他的样子。
　　我想我是着了魔。

　　其实，我并没有从一开始就放任自己，不骗你，我也努力地克制过。
　　我尝试着不要去想这个人，不要去想白灰里79号这个地址，但过了几天我发现自己根本做不到。
　　我不愿意出去逛街，不愿意看书、上网，不愿意接任何人的电话，我满脑子都是这个仅有过一面之缘的闵朗。
　　那天下午我洗完澡，打开衣柜，看见那件月牙白的旗袍，心里突然冒出一个很疯狂的念头。
　　当我穿上它，坐在镜子前开始化妆的时候，我知道，我可能完蛋了。

　　你记不记得我卧室里的那张黑白照片，那是我二十三岁的时候特意请一个收费很高的摄影师拍的。