Y：真的不用了
　　小小：哎呀～～～～～你请我喝酸奶，我总要请回来呀～～～～摇手臂摇手臂。
　　顿时我整个人都不好了！不是说忘了带酸奶吗！怎么没有忘记给别人带！！还让别人抓你手臂！后面的对话我也没听了，鼻子一酸，生怕自己哭出来，又羞愧又生气！出了电梯就火速跑了，手机开静音，回家洗澡倒床上，如释重负地嚎啕大哭。

　　遇见一个让自己心动的人是多么不容易，Y在我心里如此美好没有杂质，想到他因为我这段时间的疏远居然如此急不可耐地找到了另外一个人。难道这么大半年以来他都是因为寂寞而在故意和我玩暧昧吗？！只是玩暧昧早说啊！为什么要我当真！越想越伤心。想到娇小漂亮的小小，想到不堪的自己，好像突然想明白了，如果我是Y，我会喜欢一个长相平庸，身体肉乎乎的人吗？而且还是一个奔三的大龄女。瞬间觉得自己什么都不是，什么都不如。所有负面的词汇都加在了自己身上。哭着哭着哭累了，慢慢睡着了。醒来房间黑漆漆一片，顿时又开始想到这事而伤心，边哭边看了手机上的时间，凌晨2点28分，一个家里的未接电话，很多条Y发的微信。想到永远也不会背叛我的父母，心里充满了苦涩。犹豫了一下，还是点开了Y的微信。

　　Y：到家了没？
　　Y：吃饭了没？
　　Y：你生气了？事情不是你想的那样的。回复我好吗？
　　Y：你在哪里？我担心你
　　Y：今天早上在办公室门口，小小今天来得很早，看我手上的酸奶就拿了去，说算我请她喝的，我总不能一个男的不给她，不想让你多想，所以就骗了你。
　　Y：对不起，对不起，应该给你说实话，我错了。
　　Y：不理我可以，让我知道你安全在家好吗。
　　后面还有一些让我回复他，别让他担心之类的的信息。最后一条：你睡了？两个小时前发的。看到这些短信，鼻子一酸，又想哭。那时的我在气头上，昏沉沉的头脑，陷入了Y骗我的心里暗示里，根本不信Y的回话。自卑，伤心，屈辱占据了整个脑袋。迷迷糊糊又睡了过去。
　　第二天眼睛又肿又红，正犹豫着要不要去上班，如果去，遇见Y我要怎么办，是当作没看见，还是像往常一样？如果当我没看见，不是就不打自招说自己因为昨天的事难过吗？千万不要表现出自己的不开心，从始至终Y都没有给我说过他喜欢我的话，我又自己在这里把自己看得那么重要干嘛呢。如果他把我当普通朋友，我还自以为是他的特别，那不是很可笑吗。想了想还是决定去上班。走到小区外却看到Y现在那里，靠着墙，低着头，手插在裤兜里。我吓得停住了脚步，一时不知道该怎么面对他。想了想给他发了微信：我回老家了，看看父母，不要联系我，我周一回去上班。　然后躲在墙边偷偷看Y。Y快速地掏出手机，头垂得很低，给我发了一条注意安全后往小区里看了一眼就慢悠悠地走了。

　　日期：2016-07-08 21:32:04

　　Y走后我也回了家，请了一天假，因为正好是星期五，星期六星期天连续休息了三天。一直宅在家，吃了泡面，饼干，矿泉水，看了n部悲剧爱情片。
　　星期一早上迟到了几分钟才进办公室，有Y的酸奶，给对面桌的同事喝了。一整天没去茶水间，以例假痛为由，喝水都是麻烦同事帮我接的，中午吃饭坐在座位上不出去，期间Y来办公室也装作忙碌得样子没有看他一眼，Y发的微信一律不看也不回复，下班早几分钟就走掉。星期三下班还是偷偷早了几分钟走掉，在电梯门口看见了Y，我低着头假装玩手机没看见他，他正要叫我，小小不知道那里蹦了出来，欣喜地说：你怎么提前走了啊，等我啊！我去拿包！

　　然后小小就开开心心跑回办公室拿包了。我心里就呵呵了，看来两人还挺热络嘛，心里又不开心了。电梯来了径直走进电梯，Y拉了拉我的手臂，我极其恶狠狠地甩开。头不回走掉了。
　　就这样一直躲了Y五天，到了星期五下班回家那天，抬头看见Y在小区门口看着我，我停下脚步也看着他，心里百感交集。长叹一口气，走进了小区。Y在后面跟着我，要进单元楼时Y跨了一大步站在我前面，双手死死地按住我的肩膀，他的眼神清澈，皱着的眉头那么好看，想到这些不属于一个如此不优秀的我，心里很不好受。
　　Y开口说：最近怎么老是躲我，发微信也不回？
　　我：没有，最近忙，没看微信。
　　Y的鼻子里呼出一口气（不知道你们能理解不，就是叹气的一种行为），Y看着我。犹犹豫豫说不出话似的，然后问我：你和他和好了？所以不理我了？他的表情有点难过，我却什么话都说不出来。心里一直想，他难过的表情是我的错觉，我误会了。Y看我不说话，以为我默认了，放下按住我的双手说：对不起啊，这几天打扰你了。　然后头也不回地走掉了，Y低垂着脑袋，他的背影，不知道怎么形容，耽误，失落。

　　日期：2016-07-08 22:55:46
　　回到家后，整理了一下乱糟糟的心情，心想和Y已经回不到以前开心幸福又有点悸动的时候了吧，可能就是最普通得同事了，想了很久，心里终于想通了。如果Y没有故意和我玩暧昧，这样回到最初也挺好，自己本来就配不上他，如此纯净的男孩子就不要被我浪费了，在他身边，如此平凡的我，没办法有自信地站在他身边；如果Y故意和我玩暧昧，回到最初也好，各走各的路，骗我的人我也不想再有太多交集了；如果Y一直把我当聊得来的朋友或者同事，回到最初也好，让我不要继续陷下去了，我怕自己投入越多的心思，得到越多的失落。

　　想通了，也给EX打了一个电话，告诉他，我现在很好，希望他也过得很好，大学时的美好还历历在目，分开时的痛苦也全部消化完毕。未来的日子里不需要有他的参与，哪怕只是问候也不需要，更不需要他的关心。说完了心里顿时轻松了很多。人都要学会独立，坚强，为自己之前一周不成熟的举动而懊恼，也为自己的豁然开朗而庆幸。Y的微信没有删，取消了置顶，心里想起他，还是会漏掉一拍，想起他转身离开的背影，还是没有志气地心疼。慢慢改变吧，慢慢遗忘吧，心里不断给自己加油。

　　周末两天给家里做了个大扫除，房子是租来的，生活是自己的，去宜家买了一些小玩意，放在房间里格外有生气，两盆绿萝也生机盎然，绿油油的特别鲜嫩。
　　星期一上班，不再有酸奶，想到了Y说的那句对不起，这几天打扰了。以后，也不会有他的打扰了吧。摇摇头控制自己不再去想。
　　生活平静地过了差不多一个多月，这短时间里，很少遇到Y，经常都恰好错过吧，或者是故意不想遇到。即使遇到了，他的面始终看向别处，没有一次眼神的交集。因为Y来了快一年了，工作非常出色，boss特别喜欢他，给他的任务一次比一次艰巨，他总是处理得让boss赞赏有加。他那段时间特别忙，在茶水间都几乎极少遇到他，他工作时特别认真负责，一丝不苟。他的专业非常好，他的设计他的构图总是让人称赞。在没有交集的一个多月的时间里，和他一起做了一个方案，但是只是各做各的，工作上的事情也是公事公办只在QQ上有所交流。