日期：2017-05-23 20:48:00
　　说一下吧，我和BF分手了～我在考虑是现在立马回家乡，还是继续工作等找到合适的工作再回去，其实我和BF不是完全没有感情，而是实在相爱容易相处难，他很爱我，没有H细腻，但是比H疯狂多了，但是我们两个现在在一起生活完全找不到动力，我被每天生活的细节折磨得无法温柔，提不起兴趣，整个人阴郁寡言…他也痛苦，不知道怎么哄我，慢慢的也很绝望。他哄我的方式永远都是买礼物搞惊喜，但是宁可买宝石都不肯及时洗澡洗丨内丨裤，我也是…搞不懂～

　　这段时间，想得挺多，我对他的要求，也是难为他了，我想他变成另外一个人，根本就不可能，比如我妈的洁癖比我严重得多，她不能容忍垃圾桶里有垃圾，就是有两张卫生纸，她都要去倒掉，我完全不理解，所以她唠叨了我二十年，随她骂得多厉害，我也不会及时倒垃圾桶，因为我觉得根本就不需要倒。BF也是，他的生活习惯，他觉得根本就没什么，根本就不需要改。
　　我们两个人，是本质上的生活习惯不同，完全是启蒙教育得不一样，太多细节，太折磨人了。
　　说开了分手之后，我反而对他温和了许多，可能人之将死其言也善，我也有过不舍，但是我一想到跟他一辈子因为这种鸡毛蒜皮的事吵闹，我就汗毛倒立。
　　bf同意我的观念，他说如果我做好决定，他不留我，说我年纪也不小了，早点做决定对我也好，他说他妈妈那边他去说，我不用应付，他说他想想办法看能不能把我家乡那套写他名字的房子房产证从他妈那里骗过来，过户给我，我拒绝了，我肯定不能要的。虽然我想也不可能，但是他有这种念头，我还是很感动…

　　对于H，我反而不想联系他了，不知道为什么，说不出来，可能不想承认他在我和BF分手这件事情上的作用吧，我不愿意承认自己是因为感情出轨分手的，我总觉得我是因为性格不合才导致分手的。前面两段，是朋友结婚，我喝多了，情绪放大，又听到过往一时感概万千。但是即便这样我都没有联系H，我真是神者神龟～
　　说不难过是假的，想到以后也没BF了，我也很痛苦，但是我能怎么办呢？我早就不联系H了，但是还是不能好好过日子，我郁闷得快病了，倒也不是想念H想的，而是想到以后的婚姻，无望消极…
　　之前我一直很想每天回家做晚饭吃，我来做饭，BF洗碗，但是他因为不愿意洗碗，也不想陪我去买菜，总是拉着我出去吃，我不喜欢外面的餐馆，而且我也觉得没有家庭氛围，因为在哪里吃晚饭都吵了不少架。结果这几天，我们每天买菜回家做饭吃，挺温馨的，我完全知道这是因为我要走了，他舍不得，努力制造点美好，如果我留下来，又会回到以前…
　　日期：2017-05-23 20:57:12
　　其实想想，婚姻到底可以带给我什么呢？陪伴？照顾？我真的是不怕孤独那种人，我一个人呆着挺好的，说他陪伴我，不如说我陪伴他，要说，当我开始期待一个男人照顾的时候，就已经太弱势了，如果他不会照顾人呢？比如我BF，我会非常失望，有一些我明明可以自己做的事，但是一旦恋爱了，他不帮我，我就特别失望但是如果结婚了，我一个人依旧坚强独立，那又有什么意思呢？
　　婚姻到底有什么意思，找一个人过来约束你管着你，然后我无限期待他可以变得更好，他不好我就着急，我跟傻了似的，到底有什么意思？我真的越来越想不通了。
　　我突然明白欢乐颂里安迪那句话“一个人要有多爱一个人才能忍受他来介入你的生活？”
　　恐怕真的是我爱得不够，跟他这么多年，差一点点就嫁给他了，幻想过婚礼，欣喜的选过婚纱，还悄悄准备过婚礼上的发言，这么多甜蜜的情绪，最后发现爱得还是不够…太叫人绝望了，我只有这么多了，居然还是不够…他妈的