我只当个树洞，当作过往经历的一次性总结，或者想让别人看到，如果你们前面看到我，觉得我有悟性和通透，我想告诉你们，悟性和通透是从哪里来的。

　　面对自卑、抑郁、怨恨，我是怎么过来的。
　　接着说我的事情。
　　说小时候的经历，不是想买惨，我是想说，穷到底有多可怕。
　　我爸妈拖着不给我治病，真的是因为太穷了，穷到他们自己都绝望了。也不是没给我治，他们在想一切他们能负担的办法。然而我总不见好，他们因为常年穷而导致的的负面压力一起爆发了，他们也是人，也会绝望，绝望到没有办法顾念亲情。
　　后来我爸妈意识到日子不能这么过了，第一个跑出来做生意，我妈做我妈的一份生意，我爸做我爸的一份生意。他们想着，总有一个人可以熬出来。慢慢的，我家的经济状况开始好转，我们搬家了，搬到了城里，我们也当起了城里的孩子，在城里上学。
　　经济条件改善了，我的衣食住行一年比一年好，甚至每天都有零花钱。可是我还是跟爸妈亲热不起来。对这个家没有归属感，性格越来越孤僻，拒绝跟任何人来往，依旧自卑，甚至更自卑，尤其是看见城里的孩子，哪怕是女孩子，爸妈都当个宝，心里总是刺刺的、凉凉的。

　　我记得我刚转学来的时候，我们班有个漂亮女孩，能歌善舞，人善良大方。她一直试图跟我做朋友。我也拘谨地跟她来王着，直到有一天，我去她家玩，看见她家的相框里，她和他爸妈在照片里笑得那么幸福，我又伤感了，觉得悲凉。就为这么点事儿，我开始刻意疏远她。
　　后来我的语文老师觉得我不错，偶尔写起来的东西有点超乎同龄人的悟性。语文老师开始对我多加照顾起来。那个语文老师的方式，跟同龄人打打闹闹、欢腾热闹不一样，他是温和、宽容、呵护似的，正好是我能接受的方式，话不多，只让我去他家看书。他家一整墙的书架子，全是书和杂志，什么少年文艺、儿童文学都是一直不间断地订阅的，从初期初版开始订阅，我一头就扎进去了，成天放学了就赖在他家不走。

　　双休日，我会守在他家窗户底下。那时候年轻老师的宿舍是一排平房，窗台有点高，又有窗帘遮着，我一般不敢喊他，只在窗户底下站着，等着他拉开窗帘看见我，如果他招手，我就可以进去，如果他摆手，我就自己回家。
　　这段跟着老师看书的时间不长，两年不到，后来老师就调走了，但是让我由原来的绝对自卑，开始变得有些骄傲，我自己觉得我有变化了，我跟其他孩子会不一样。虽然我依然脱离集体，依然被别的孩子瞧不起，依然被打了连哭都不敢哭，被骂了跟个哑巴一样只会腹诽。
　　从此以后，我一边自卑、一边自傲，开始了分裂人格。
　　这是好事。一味自卑，比分裂人格更不堪。
　　在自卑往分裂分裂人格走的过程中，发生了一件不起眼的小事，但是对我影响还是挺深的。
　　那时候经常有孩子王。一片区就会有男孩女孩扎堆，会产生孩子王。男孩堆里有男孩子的头领，女孩子堆里也有头领。我们那儿的头领，是个领导的女儿，漂亮、泼辣、强势。我做为新来的，自然是进不去她的圈子，但是我生性孤僻，她的圈子对我也没有吸引力，所以我一直独来独往。
　　每个圈子里，都会有一个惯常被欺负、被大家取乐的对象，我们这个圈子也不例外，有一个这样的女孩儿，就是被老大成天欺负逗乐子的，叫小兰。
　　小兰主动跟我接近。她很委屈，很愤怒，每天跟我说那些人怎么坏怎么坏，然后老大一叫，又屁颠屁颠丢下我过去了。
　　小兰家里不开心，这一点跟我有共同话题，不知不觉就把她当朋友了，甚至私底下想，我也终于有朋友了。再后来，小兰抱怨老大怎么欺负她的时候，我也开始附和，虽然我对老大根本就不了解，但是，欺负我的朋友，肯定就是坏人。
　　然后有一天课间休息，“坏人”老大找上门了，站在教室门口喊了我很傲慢地大喊了我一声：XXX，你给我出来。
　　老大在学校也是半个孩子王，是大家的焦点，老大盛气凌人、一副要教训我的架势很快吸引了大家的注意。
　　就这样，我被老大堵在教室门口，老大指着小兰对我说：她怎么骂我的，你给我再学一遍。
　　然后小兰低着头，把我私底下骂老大的话，还有她骂老大的话，都算我头上，重复了一遍。我一边听着，浑身跟着了火似的，脑袋嗡嗡响，被老大推推搡搡的，在众人的起哄声中，呆呆地站着，不敢回嘴，也不会回嘴，就这么被人诬陷、欺负。
　　我那时候，就是自卑懦弱到这个地步。

　　那是小学四年级，我九岁、十岁的时候发生的事情，到现在我还清楚记得当时的每一个细节，太刻骨铭心了。从此以后很久，我轻易跟任何人说任何人的坏话，我有点被迫害妄想症，总觉得别人会告发、会传出去。哪怕那个人我再看不起，我也只放在心里。直到二十多岁，考研前后，我自己慢慢地从反省中认识到了这一点，才开始放下心里对别人的防备，变得正常一些。
　　这之前，我的所谓善良，其实有时候是懦弱、胆怯和畏惧，而不是真正的善良，更不是现在心中认定的正义感。
　　日期：2017-10-24 11:23:17
　　我很痛恨自卑，是因为很清楚认识到自卑对于一个人的发展还有生活会产生多大的阻碍。
　　自卑和自大，都会是人生发展道路上的巨大阻力，只是自大更容易被大家看见，而自卑，可以隐藏得非常深，别人看不见，自己知道，却常常觉得无能为力。
　　我一个女性朋友，211大学老师，长得也很好，在别人眼里，漂亮的大学女老师，多让人羡慕，多风光。可是她是自卑的。在找老公的时候，有优秀的追她，但是她没有安全感，一定要选一个样样都不如她的，坚定过这种“更安稳”的小日子。结果老公却一直发展不如意，人到中年，因为过得憋屈开始犯浑。这位女性朋友一边每天痛苦地忍耐着这份鸡肋的婚姻，一边还不敢离婚，因为她总害怕，她觉得离婚了，就更掉价了，不如现在就这么凑合。

　　自卑，会让人失去面对自己、承认自己、甚至看清自己的勇气。
　　我一直被认为是家里最笨的那一个，我自己曾经也一直这么觉得，我最笨、最丑、最不会有出息。直到今天我回头看，因为这种自卑，我错过太多机会，而我自己的潜力，也都被我自己亲手埋没和葬送。
　　小时候我写作文一直不怎么好，但是偶尔一两次又会写得特别出彩，完全超出同龄人水品的那种出彩。我一直都不知道是怎么回事，直到长大后，自己梳理以前的人生，才发现真相。