日期：2018-06-15 15:50:30
　　又一个工作周期完了，虽然有不足，手头的工作都应付过去了，欣慰！
　　可是对于别人来说，又是一个小长假，我却没有一点感觉，因为真的没有假期！
　　最近挺累的，好想睡一个懒觉，好想休息休息。
　　可是可是，还有事儿要做，但是端午能休息一天。哈哈。
　　日期：2018-06-18 22:04:12
　　最近其实发生很多事。

　　可是真的忙，真的累，没有来说。
　　似乎离未来的生活越来越远了。
　　深陷工作之中。
　　日期：2018-06-19 09:09:46
　　遇到自以为是人很好，不把自己当外人的同事怎么破？
　　他属于外勤，没有办公室，总跑我办公室要手机，看视频好大声。
　　我又是经常做写文，编辑方面需要集中注意力的活儿，提醒一次他注意一两天又回原了。挺烦的

　　日期：2018-06-21 09:42:13
　　也有温暖的时候。
　　同事姐姐买的栀子花，遇到卖花的，因为花接近尾期，所以买了挺多，买了用一次性杯子插好给我。好感动。
　　花好香，人好暖。
　　日期：2018-06-22 08:25:34
　　早晨出门，眼看着窗外下期大雨，家里缺找不到一把伞。
　　其实挺多伞，最近时常下雨，都是往外拿，单位堆了好几把，都没有带回家。

　　怪谁(⊙o⊙)…？还是自己生活能力不足，不够细心喔。
　　下楼，带着孩子小跑一段路在楼下小超市买了一把，还好孩子衣服湿得不多，哎！
　　日期：2018-06-24 20:05:13
　　七点四十到家，孩子还一些作业没有写完，我呆坐在客厅等他先完成默写在听写。
　　窗外天光渐暗，午后的空气清新，能见度高，城外的绿树，远处的山峦似乎都不遥远了，厚厚的云朵低低的压在小城上空，尽收眼低的城市，熟悉而又遥远。
　　日复一日的忙碌，似乎很久没有参与过这个城市的生活。
　　早晨早早赶往公司，误入一处市场，初夏各种时令瓜果蔬菜，十分引人关注，可是买了没空吃，经过一处经常听说的手工面馆，打包一份牛肉面，也是十足的幸福。
　　傍晚安排好工作，急匆匆地赶去接孩子，虽然听着孩子作业还有挺多挺急躁，可是傍晚的凉风，路边的准备收摊的油饼摊贩，酸梅汤冰凉粉还是十分惬意。
　　日期：2018-06-24 21:42:52
　　如何叫人不生气！
　　最近工作实在太忙，孩子给他们带，他也在班级群里的。
　　可是孩子没次过去，她奶奶就帮孩子撒谎作业都做了，回来一检查，这个没做，那个没做。
　　今天又是，一检查，发现这样也没做，那样也没做。
　　还在补。哎！

　　日期：2018-06-25 22:20:28
　　哈哈哈，我要仰天长笑！
　　儿子作业做完了，课外书也读了，我衣服洗完了，业务也学了，可以睡觉了。终于可以十点半之前就睡觉啦，
　　我要睡觉啦，哈哈哈！我要睡觉啦，哈哈哈…
　　日期：2018-06-26 03:35:26
　　心理不能有事，昨天决定学习的一点专业知识，昨晚看了一次，这么困的人，睡着了，那知识还是很具体很详细的从脑袋里面过。这会又很清醒。伤不起。得睡了
　　日期：2018-06-28 22:12:52
　　七点多结束工作。
　　孩子不在家。
　　回家换了所有床品，丢洗衣机。
　　啃半个西瓜。

　　盘腿，看电视。
　　清扫擦地。
　　洗澡洗头发。
　　贴面膜。
　　葛优躺。
　　日期：2018-07-01 22:40:47
　　瓢泼大雨，慢慢开，相隔几公里路，过了竟然没下雨了。
　　可是几公里，雨大晚上视线也不好，注意力高度集中，开回来胳膊都酸了。
　　儿子还在看书不想睡。呜呜
　　日期：2018-07-03 10:16:45
　　忙碌的早晨。
　　其实起床并不早。
　　儿子昨晚如厕两次，不知道是吃坏东西还是空调吹着凉。

　　早上七点二十才起，然后早餐，送他去补习中心，去附近的一个工作点看一点情况。
　　回单位回复一个工作情况。
　　给一个亲戚送孩子用过的参考书。
　　回办公室，泡上一杯咖啡，感觉上午才真正的开始。
　　上周几个大块的工作都到了截止时间，一直都在赶进度，还好通过周末的努力，基本都应付过去。
　　本周就是再精细上周的一些工作和一些临时的工作了，所以感觉稍微有些空闲。
　　工作的事儿，一方面力所能及的干，另一方面真的是一个心态的调整，因为一些体制和领导的原因，现在对工作没有了精益求精的追求，不再有以往那样的激情和热情，不会加班太多，不会高标准要求，只要应付过去，好坏都没有人看，所以…。
　　生活，因为工作的原因，也不断的被压缩。
　　虽然没有来说很多，但是还是会有许多的想法。

　　最近除了他打两次电话让我动员孩子去一个兴趣班之外，都没有联系。
　　孩子因为假期我无法照顾也送去了他家，所以也没有交集。
　　一直想像别人那样放下，释怀，能够像局外人一样的沟通，可是还是办不到。
　　他打电话，我不耐烦，看到电话显示他的号码就厌烦。
　　他让我说服孩子去的兴趣班，其实他说了两年前就说过，无非是他自己喜欢的东西，自己不会，非要孩子学，两年前我都说了我不反对，只是培训费用，接送（不是家附近的培训点，只是周末课程），他自己解决就行。他只是说说，也并没有带孩子去看过一次，体验一次，更不要说给他报班。
　　这次打两次电话又是让我动员孩子去，说他跟孩子说，孩子不听。
　　我说随便你，匆匆挂断电话。
　　每次哪怕是电话这样的联系，我都觉得我要折寿挺久，那种心脏的压抑，那种厌烦，真的无法表达。

　　每每晚上回到家里，仍旧是一个人，或者和孩子，我都没有力气大声说话了，在外钢铁的外表下，回家后，感觉比蛋卷更脆。年岁渐长，内心里越来越拒绝20岁时引以为傲的女汉子，渴望轻言细语，有温度的感情释放。
　　也会看别人的感情故事，但是曾经追看旅游贴、时尚贴、各种新奇事物帖的热情不知道什么时候消退了，除了之前关注的几个热恋的甜蜜贴外，不知不觉的看的几乎都是离婚后的生活、感情等。羡慕一些人的逆袭，羡慕一些人的心如止水，更加羡慕一些人能重新体验美好，但是这些都是少数，更多的是（看得不多，可是感觉这样的更多，更真实），一地鸡毛的复婚、再婚生活，特别是那个36岁路人的帖子，虽然双方条件都不差，都是两套房、稳定的工作，但是你的房子，我的房子，你的孩子，我的孩子，还要不要再生孩子这样的问题，我觉得太恐怖，也因为有这些问题，所以似乎感情也不纯粹，甚至是说，其实就是搭伙过日子，这样没有温度的日子，意义在哪里呢？

　　很多时候，走在路上，对面过来的人，或者路边的男人，我都会第一感觉就是长相怎么这么难看？怎么这么矮？怎么这么不注意仪表？怎么这么脏？很少有能够看起来舒服的，偶尔看到稍微正常的，带着孩子或者家里人的，心里就想，“哎！正常一点的都是别人家的人了”。有时候心里就会想，自己也不漂亮，也不显得年轻，也并没有好身材，更没有几套房子这些大资本，还带着儿子，自己有什么资本看别人都不爽？

　　因为以上这些，时不时会冒出来一个念头，所谓聊胜于无，既然是将就，既然都是没有感情的日子，既然只是搭伙过日子而已，何不就他爸？至少在孩子问题上，没有任何的异议，也没有多出来房子、孩子之类的问题。
　　这是一分为二的两个想法，一方面真的厌烦他，我不明白自己，到现在，为何还不能释怀。另一方面，这样的想法时不时的会冒出来，我自己都不敢面对，自己都鄙视自己，为什么会这样？